Il m'a fallu 45 ans pour vraiment apprendre et comprendre que deux choses peuvent être vraies en même temps. Vous pouvez tenir une vérité dans une main, et l'opposé peut être tenu pour vérité dans l'autre main simultanément. Pendant très longtemps, j'ai lutté contre cette notion. Si je me sentais stressé et accablé, je sentais qu'il n'y avait aucun moyen pour moi d'être heureux en même temps. Si je ressentais du chagrin à la suite d'une perte, je ne me permettais pas de connaître les joies qui viennent des petits moments. Honnêtement, c'était comme si je vivais dans une lutte acharnée qui me faisait céder à l'émotion la plus forte - ce qui, dans mon cas, était généralement les émotions difficiles comme la souffrance, la douleur et le chagrin.

La raison pour laquelle j'évoque ce moment de lucidité du début de l'année qui a complètement changé ma façon de traiter mes sentiments est que je suis actuellement plongé dans l'idée que "deux choses peuvent être vraies".

À la fin du mois de mai, mon aîné a eu 15 ans. À ce moment-là, j'ai réalisé qu'il était sur le point de terminer sa 9e année et qu'il ne me restait potentiellement que trois étés à passer avec lui à la maison. Cela m'a fait paniquer, car j'ai l'impression que nous avons mis notre vie en suspens depuis deux ans et demi à cause de Covid. Il y a tellement de choses que je veux vivre avec lui avant qu'il ne se lance dans sa prochaine aventure, les études postsecondaires. Si ce n'est pas flagrant, j'ai tendance à passer de zéro à cent très rapidement.

Le résultat de ma panique absurde a été un engagement que j'ai pris envers moi-même : cet été sera un été de OUI pour moi. Oui, je serai présente quand je serai avec mes enfants. Oui, j'irai sur tous les manèges, je sauterai dans tous les lacs, je dormirai dans la tente, je mangerai de la glace au dîner (d'accord, c'est peut-être moi qui l'ai fait). Je me suis juré de débrancher lorsque nous serions en vacances et de profiter de tous les moments avec mes enfants.

Ces 8 dernières semaines, j'ai couru. Entre le travail, les activités sportives des enfants, la fin de l'école et le début de l'été de l'OUI, ça n'a pas arrêté. Je me suis tenue responsable de ma promesse et quand l'un de mes enfants me demande de lancer un ballon de football avec lui, de nager dans la piscine avec lui, d'aller au pays des merveilles avec lui, de flotter sur les rivières avec lui, de faire des voyages en voiture avec lui, de sauter des jetées avec lui, ma réponse est oui. Je fais TOUTES LES CHOSES... et même plus ! Et même si j'ai sincèrement aimé (presque) chaque moment et chaque souvenir que nous avons créé ensemble, je suis fatiguée. Fatiguée des os.

C'est ici que deux choses peuvent être vraies. Je peux ressentir de la joie et du bonheur à dire oui et à créer ces souvenirs extraordinaires avec ma famille, tout en étant en colère contre mon corps et frustré par mon niveau d'énergie. Je n'ai pas à choisir de me concentrer uniquement sur la colère, qui éclipserait alors la joie. Je peux décider de ne pas me complaire dans la frustration, mais plutôt de m'allonger pour me reposer et me sentir heureuse de m'accorder cette pause.

Ce que j'ai appris au cours de cet été de oui, c'est que chaque action a une réaction, parfois deux. Notre voyage à l'Île-du-Prince-Édouard m'a apporté le rire, la joie d'essayer de nouvelles choses, le bonheur de lancer le ballon de football à mes enfants dans l'océan. Il m'a aussi apporté de la tristesse le soir quand je m'effondrais dans mon lit, de la frustration de ne pas pouvoir participer au saut de pont (le saut de quai était suffisamment risqué) et de la colère de ne pas être une mère de 46 ans en bonne santé.

Je voulais partager cette expérience car je pense que ceux d'entre nous qui vivent avec une maladie chronique peuvent s'identifier à ce combat. Nous pouvons nous sentir heureux et tristes en même temps. Deux choses peuvent être vraies. Nous pouvons nous réjouir d'une situation et la regretter en même temps. Deux choses peuvent être vraies. Et nous pouvons nous sentir fatigués. Juste fatigués. Parfois, c'est la seule vérité. Et c'est bien ainsi.