La langueur : un sentiment de mal-être

17 mai 2021

Langueur. Un mot que je ne connaissais pas avant la publication, le 19 avril 2021, du poignant article d’opinion d’Adam Grant dans le New York Times. Mais il explique tout. J’ai enfin trouvé un mot pour décrire l’état dans lequel je me trouvais ces derniers mois.

J’ai abordé la pandémie dans un bon état d’esprit. C’était difficile, mais je pouvais y arriver.

En janvier, j’ai remarqué que mon humeur commençait à décliner. J’ai une trousse à outils assez complète grâce à des années de thérapie. Je suis revenu à l’essentiel et j’ai fait de gros efforts pour rectifier le tir, en mettant en pratique ce que j’ai appris. Les jours, puis les semaines ont passé, et j’ai remarqué que les choses ne changeaient pas. Je me suis efforcée de m’occuper activement de ma santé physique (ce qui représente un défi de taille pour moi pendant les mois d’hiver). J’ai redoublé d’efforts pour modifier mon régime alimentaire et augmenter mon activité physique, ainsi que pour avoir des conversations franches et honnêtes avec mon mari et mon thérapeute.

Malgré tout, je me sentais mal. J’avais perdu mon enthousiasme. La vie quotidienne normale d’adulte me paraissait écrasante et je n’arrivais pas à me ressaisir, au moins pour faire illusion par moments. Je ne me sentais pas déprimée, j’étais déjà passée par là et cette fois-ci, c’était différent. J’avais du mal à décrire précisément ce que je vivais, à part un sentiment de mal-être. Et puis il y a eu ce texte qui m’a interpellée.

Adam Grant y disait : « Ce n’est pas un épuisement professionnel, nous n’avons pas une perte d’énergie. Ce n’est pas une dépression, nous ne nous sentons pas désespérés. Nous nous sentons juste un peu dépourvus de joie et de but. Il s’avère qu’il y a un nom pour ça : la langueur ». À ce moment-là, en lisant ces mots, je me suis sentie considérée, comprise et validée. « La langueur est un sentiment de stagnation et de vide. Vous avez l’impression de traverser vos journées en tâtonnant, de regarder votre vie à travers un pare-brise embué. » WOW.

J’ai lu l’article plusieurs fois au cours des dernières semaines. Je l’ai partagé avec des amis et des membres de ma famille qui, je le sais, ont éprouvé des sentiments similaires. Bien que je me sente toujours mal, j’ai remarqué un changement au cours des deux dernières semaines. Je culpabilise moins. Avant de lire cet article, je me sentais seule. Je pensais qu’il devait y avoir quelque chose qui clochait chez moi. Nous traversons tous cette pandémie depuis plus d’un an. Pourquoi ça me tombe dessus juste maintenant ? Pourquoi je ne parviens pas à me ressaisir ? Pourquoi je ne peux pas arrêter de m’inquiéter pour des choses qui sont tellement, tellement hors de mon contrôle ? Pourquoi ne puis-je pas être une mère et une épouse plus active, plus présente et plus positive ?

Cet article m’a confirmé que je ne suis pas seule. Que je ne suis pas folle. Que c’est quelque chose de plus qu’un sentiment de saturation. Qu’il y a une raison plus profonde qui explique pourquoi tout le travail que je faisais pour gérer ma santé mentale ne donnait pas les résultats escomptés. Et avec cette validation, est venue la libération. Maintenant que je pouvais décrire avec précision ce que je ressentais, je pouvais établir un dialogue authentique et sincère avec mes amis et ma famille. Partager et se raconter est pour moi un moyen de guérir. Cela fait disparaître la honte que je peux éprouver à ne pas me montrer sous mon meilleur jour, tant au travail qu’à la maison. Cela me met en symbiose avec les personnes qui m’entourent et qui se battent contre leur propre sentiment de langueur. Le fait de me débarrasser de la culpabilité, de la honte et de la comparaison avec les autres a eu un effet positif considérable sur mon état d’esprit. Ne vous méprenez pas… je me sens toujours mal. Mais si j’ai commencé avec un 8 sur 10 sur l’échelle du mal-être, je dirais que je me situe maintenant à un bon 5. De petits pas vers un objectif plus grand : retrouver mon enthousiasme.

Mai est le mois de la sensibilisation à la santé mentale. Je voulais donc vous dire que si vous vous sentez mal, si vous ressentez de la langueur ou si vous vivez avec une forme ou une autre de maladie mentale, je vous réserve une place. Vous êtes les bienvenus dans la communauté Chronically Simple. Je sais que nos difficultés sont particulières et uniques, mais vous n’êtes pas seuls. Je marche dans cette voie à vos côtés. Nous avons surmonté tous nos plus mauvais moments et nous surmonterons ceux-ci. Je m’inquiète beaucoup à propos de l’avenir… alors je mène intentionnellement ma vie au jour le jour en ce moment. Parfois heure par heure. Et c’est bien ainsi. Nous devons juste continuer à avancer.

Prenez soin de vous, physiquement et mentalement, car vous êtes apprécié et aimé. C’est le message que je reçois de mes amis et de ma famille et je voulais le partager avec vous.